……o-->-->OO^^路西斐儿的游乐场^^OO o 00@@..........

    你们眼中看到的我，就是真实的我，我就是这个样子，没那么深奥。。。

    我不哈日，不哈韩，我热爱中国，我爱中国人。

    我不看韩剧，会让人变智障；不看日剧，有民族仇恨；不看台剧，太能YY的小女生适合；会看美剧，吸血鬼题材，暴力血腥的我不抵制；不看太多爱情片，不看恐怖片，太艺术的片儿也不看。其实，电视对我来说是可以没有的，新闻台我会看，旅游台我会看。。。综艺节目很少看，八卦很少关心；喜欢一个人的声音，我会反复不停不听；喜欢一首歌，会连续几天的放；就像爱一个人可以奋不顾身，什么都不管不问，他就是我的全部世界一样。

    我喜欢简单点儿的人，跟我说话直接点儿的人，认真的人，诚实的人，真实的人。而不是把自己太当回儿事，没事装二的人，自我感觉良好，全世界要围绕他转，仿佛他才对这个世界有宣控权一样的SB。我喜欢热爱生活，懂得生活的人，工作的时候可以认真负责，其他时候懂点儿小情趣，不管是男人还是女人，会好好照顾自己，会点烹饪，会收拾自己的空间，热爱小动物，有爱心，懂得赞美别人，而不是总对别人吹毛求疵，用自己的小聪明去嘲笑别人，懂得欣赏美好，懂得真心的去对待每个值得对待的人。当然，如果喜欢旅游那就更好了。。

    我是一个绝对的，嘴巴恶毒的人，但我敢说我是个内心特别善良的人，也许我的方式比较野蛮，也许我的话语比较尖锐，但，我身边的朋友们，我真心的希望你们都可以最最幸福，希望你们真的一直都很开心。也许我喜欢一个人会变得喋喋不休，请，容忍我这段时间，可能我喜欢一个人太容易，却不容易持久，这样，你们会等到我闭嘴的那天，当然，这段时间，你们可以对我的话，我的表情，我的状态完全忽视，给我个微笑就可以，这时候如果要跟我喋喋不休的争辩，我是不会理智的，你也休想赢我，哈，赢了又怎样。。男人们，请不要对我说，我还不如你家狗在你心中的地位重要，我还是会那句狠话：现在，除了我的亲人，任何人都没我的小宝对我重要，她的确比你们重要，她是目前，我最重要的依赖。

    女人重要的不是漂亮的脸蛋，不是性感的身段，不是发嗲的功力。我喜欢优雅，睿智，大气，内涵，灵魂性感的女人。虽然现在的我完全做不到这些，嘿。但我喜欢这样的女子，懂得爱护自己，懂得生活，经济独立，个性独立，有爱心，善良，真挚。

    男人，可以不要太惹眼的外貌，但要看起来干净，舒适。可以没有很多钱，但，要能养的起家人，要正直，要稳重，要诚实，要涵养，要有责任心，要适当的幽默，要在关键的时候不退缩，要孝顺，要懂爱，要有点儿小浪漫，要贴心，要适当的细腻，要宽容，要坚定，要坚强，要懂得争取，要像个男人，可以有点儿大男子主义，但，不能狂妄，不能过分自恋，不能过于虚伪，不能比女人还禁不起事儿，不能比女人还软弱，不能甘愿求包养，不能不知上进，不能太把自己当回事儿，不能说话做事太不顾及别人的心理，不能对女人暴力，不能自以为冷酷无情是件很酷的事情，不能太滥情，不能在任何情况下太孩子气。。。貌似还有，好吧。我对男人的要求苛刻了点儿。。。

    恋爱的时候，约会花钱，不能都男人自己掏，女人不应该觉得男人掏钱天经地义，人家的钱也是辛苦的赚的，女人要懂得适量的体贴，适量的独立，大家其实都是独立的个人，我最看不惯那种跟男朋友闹，为的是：同学聚会，全班只有她现在过的最差，人家都有车有房有有钱的男人，她什么都没有。你怪谁啊你，你自己不努力，有本事自己去赚钱买车买房子，有本事你也凭自己的能力找个男人甘愿给你买车买房给你幸福生活。如果做不到，就闭嘴，你的男人不是你抱怨的垃圾筒。请你自己给自己些尊重，请你经济独立些，请你体谅体谅你的男人，他也其实只是个孩子，请你下次约会时，如果男朋友吃饭买单，看电影的时候你也适当的买回单，那几个钱要不了你的命，别只觉得，男人掏钱包的那刻最帅，那是理所当然的。结婚后，女人要有自己的事业，有自己的生活轨道，你的男人要赚钱养家，别让他在外面辛苦一天，还要面对喋喋不休黄脸婆的你。请你学会让自己更美丽，让自己更丰富。做饭，做家务，照顾孩子，让男人更体面的出去见人是你的本分，家庭和睦的女人们都说：一个家庭的和睦，多半来自女人的付出，如果没做好这种心理准备，你说YES，I DO的时候考虑一下再说出口。别怪这个世界上的男人都花心，这个世界的诱惑太多，除了你的父母，没人会全世界只爱你一个人。扪心问问，你自己能做到嘛你？女人，适当的要懂得宽容，要尽量上得厅堂，下得厨房。男人，别以为你屋子里插着小红旗，外面彩旗飘飘是很酷的行为。如果在向对方求婚的时候，没做好面前这个女人，你将牵她的手走一辈子的准备，请你免开尊口。女人都是有依赖性的，女人依靠男人，天经地义。她可以做你背后的女人，但，请你加倍的爱护她。是个男人，就应该尽量不让自己的女人委屈，这时候别拿什么男女平等说事，这个世界上，永远都不可能男女平等，虽然现在太多的女权主义者。男人，别吵架的时候拿分手说事儿，说出来的话像泼出去的水，如果你敢说，就别日后后悔，这种男人最不遭人待见。男人，你牵着手的那个女孩，就要做好牵她手一辈子的准备。也许她现在很年轻，很美，很有个性，可，她对你的爱越来越深，每个女孩都会改变的，会为你患得患失，会为你偶尔歇斯底里，其实她们并不想这样，这时候，请你不要说什么很烦，请你紧紧的抱着她就可以了。她想要的，就是你可以多给她些关爱。。如果，感情完全消逝的时候，别吵别闹，和平散伙，还能做朋友就做，不能做朋友大家就各走各的路，一哭二闹三上吊多不酷啊。。大家还有各自的人生轨迹，还是会有另外的精彩。。爱的时候就爱了，不爱的时候就放手，爱不需要完全占有。我说的到，我就做的到。

    我喜欢张柏芝那样的女人，敢爱敢狠敢做敢当。我喜欢谢霆峰那样的男人，握住了对方的手就相信她，也相信自己的选择。我知道，大家也都会幸福的。。。

     昨天早上5：50起床，天黑黑的，外面大雾。

          下午5：30下班，天黑黑的，外面大雨。

     今天早上5：50起床，外面下着雨，我穿了厚厚的外套，还是觉得有一点儿的冷，应该是冬天到了吧。妈妈说，家里零下2度。他们说北京今天零下5度，持续下着雪。下雪的时候那么美，其实下雨也挺美，还有着我的那个幻想的雨天镜头，可惜一直没实现。。。

     明天是09年的11月11日。又能过节啦，哈哈。。。回到轨道，开始习惯1个人的生活，已经有点儿小变态的忍受不了再多的人。。小宝每天晚上在我上床睡觉前总会先跑到我的枕头与被子间占个位置，然后我再把它抱到旁边的枕头那里。然后我躺下后，她跑来蜷缩在我的身边。。。她陪着我，所以现在，我不适应没有小宝的床，我也不适应除了小宝再多一个人的床。。。朋友到我家来说：床好大呀。。。我微笑。。。我喜欢大大的床，让我很有安全感。。。也许我需要安全感。

     在放的音乐太柔情了，搞的内心现在也挺柔软的。。开始有点儿抒情了，好吧。。。有时候有种这样的心情是种温暖的感觉。。。

     我总笑着跟朋友说：几年后我要去北京生活，我要嫁到北京。朋友都问我为什么，还是笑：我喜欢北方人，北方的男人，我是北方人，那让我有归属感。因为那边有我很多的朋友。。看，人的自立，是要分年龄的。虽然北京对我来说太干燥，有那么多我可以挑剔出来不喜欢的理由，可是，我固执的认为，有更多的想让我去归属的理由。我又有什么理由去挑剔，我凭什么去挑剔。。。

     我想自己去决定我的命运，走我的路，一如既往的固执，感谢一直陪在我身边支持我的家人，其实有时候我知道自己的想法多么的幼稚，无道理，即使你们知道那样不对，还是容忍我走错，然后让我自己学会该走什么样的路，给我种种支持，鼓励，我是那么的爱你们，最最爱，胜于自己。总有一天，我要给到你们尽我所能，能给到你们的幸福。这是从我懂事到现在唯一一直在坚持没改变的。。

     观望  思索  进攻 

NND。居然变的多愁善感了。。。还是我吗？软弱没出息。。。BS我自己。。。。

哎，头一次男人走了，这么想念，回家一看到沙发就觉得男人该坐在那，或者下了班车，就习惯性的找男人在哪接我。。。NND，被惯坏了我。。端茶递水的人没了，不能过大爷般的生活。。。又回到吃饭没规律的日子了，晚上没人陪糊吃海吃，没人跟我说，宝宝想吃什么就吃什么。。周末没他陪了，NND。。。这叫个什么生活。。。我的独立都跑哪去了，龌龊了，已经都习惯了几年自己的生活，突然就这么被搅的一塌糊涂，感情我的坚强都是假想，不敢想象。。。再这样沉溺个几天吧，日子还得继续，等枕头上男人的口水味消失了，也许我的独立日子就又回来了。。。

又是一个半年，男人说再过半年，来上海，陪我吃喝拉撒睡（这词我加的），又能过大爷般的生活了。。不想写的太伤心，宝宝说看到我写的东西总是难受的很。。。今天实在不适合听悲伤的歌曲，我的心情情不自禁的悲凉了起来（越来越有才华了）。。王若琳呀王若琳都怪你。。。

继续喝咖啡，饱了，午饭还吃吗？考虑后还得吃，晚饭不吃，得把午饭吃了，继续我的减肥大计。。看来宝宝不在唯一的好处是，我能减肥了，否则成胖妞儿了。。。。

亲爱的，想你就这么着了，自己没着了。。突然想说，洗洗睡吧。发现不行，继续工作吧。。。

今年的生日终于在今天都过完了,不知道还有没有像我这样的人,一年总要人陪着过2个生日..还有不到1小时,今年的庆生结束...

 

本命年,听起来很神奇的一年,的确发生了好多事情,也许我并没想到,我会是今天的我,不过,我喜欢现在的自己..走的每条路都是自己选择的方式,感谢一直支持我鼓励我相信我疼爱我的亲人,永远都是我最大的财富..感谢那些一路陪我走过的人,给了我很多的回忆还要憧憬,前面的路会一起走的更加精彩..感谢说不能在我身边陪我过生日难受的心疼的奎奎,让你放心,就算你不在我身边,我一定也会活的精彩..感谢一切出现在我生命中的人...

 

下周之后,就可以完全脱离现在的公司,新的开始又在继续了,一直期待这个7月,我的旅游月,要去看看现在人人都说很美的北京,要去看看一直想去的新疆,最想回家陪亲人一段时间,我真的很想他们..也许我就是个不安于现状的人,总是在找自己该走的路,也许很多决定是错误的,也许错过了很多机会,我坚信,我努力的朝前走,一定会有我的方向..让我继续作这个自负的人吧...

 

晚上吃蛋糕的时候,朋友说插上蜡烛,许个愿,我们给你唱生日歌.我笑,直接把蛋糕切了,分掉就好.插了蜡烛又老一岁,我不许愿的...也许,每个人生日的时候都会有他的愿望,我不记得我每年生日是否许了愿,我只记得,我所有的许愿,都有,希望世界和平,没有战争,身边的人都健康平安,充实快乐的去生活..我常常幻想一座城市,没有坏人,人人热爱生活,谦虚和睦,诚实快乐的生活,每个人见面的时候都是微笑着打招呼,互相帮助..呵呵.YY一下..

 

老了一岁,生活的压力更重了,要更加积极的面对生活,致我热爱的生活.下个2年计划订好了,朝着方向努力吧...路西.加油~所有人,加油~

 

路西.生日快乐!

听到Tamas Wells的温溺的声音，平和，初次听到他声音的那种感动找不回来了。始终是淡淡的温柔，像在耳边昵语一样的轻柔，或许更像催眠曲。

这个月是化妆课最后一个月，月末要考试。这个月发生了太多的事情，也许每个月都在发生太多的事情。每个月都能找回些什么，又失去些什么，慢慢漠然了吧。

我想，辞掉工作，回家度假，见见熟悉亲切的面孔。我想用一段时间到处兜兜，清洗下我的脑细胞，赶走存放于脑袋中太多的过期的，无用的念头。

突然间，那么喜欢血液的颜色，性感的让我晕眩。还是那么顽固的贪恋红色。

 

如果有那么一天，我有足够的勇气，就去做个整容手术，是否能过另一种重生？

但…… 那不是我！

继续生活，端午节怎么过？姐妹们，别再让我喝那么多酒精了……

某天下午在公司,难得悠闲的时间,短信响了,是个失去联系近一年的大学同学,像每一个人一样,她问,过的好吗? 其实对于这个问题,我一直不知道要怎么回答才算是令人欣慰,或者大家都满意的地步.小怀念了下以前.我打开我的SP,看了我大学以来所有留下的日志.然后就有些难受了起来.我,回不去了..我们都再也回不去了...变的另自己觉得陌生,或者是看到以前的自己,觉得陌生的可怕,对自己惶恐了起来.

 

人有很多时候都是沉浸于回忆中,也许是偶尔的时间里.只是我是个太容易忘事的人,又太懒于记忆.常常对曾经没有印象.有时候我总是害怕,是不是有一天突然我也像<脑海中的橡皮擦>中的女主角那样,忘记一切,连自己也忘记,陌生.在两年半前,我还个写日志会嗲的满是网络文的开心的笑女生,两年半后的今天,小狐狸说我是个典型悲观主义者.呵呵.有点讽刺..其实只是麻木了而已..

他说:你知道我是什么时候爱上你的吗?

他说:我们第1次面对面吃饭那时候我是第一次认真的看你--那时你大眼睛一扎一扎的-傻乎乎的瞅我-你的眼睛很漂亮-眼神也清澈见底-仿佛一下子能看进你的心里-那时看着你感觉-那种感觉太美了.

他说:这么说吧-那时候觉的我在你的生活中应该算是个牺牲品-打开你恋爱大门的炮灰-可能这样说有点过-呵呵..

我说:说的有点悲壮.呵呵.只是错误的时间而已.你的确是个不错的男人.只是那个时候的我 .根本就没有做好一段恋爱的准备
他说:我一直都知道-不过我很不争气-谁让那时候我先爱上你了呢

我说:你那时候太惯着我了,把我惯的不像话

他说:因为我爱你

我说:那是曾经 你爱的是曾经单纯的我  不是现在复杂的我

......

然后说事业

我说:努力吧男人,我是不会比你差的

他说:那就比一比

我说:以后.我们都好好的吧.大家都会幸福的

 

晚上实在不适合一个人听王若琳的歌,事实证明两个人一起听还是不适合.太容易被感染.该睡觉了..关掉音乐.. 关掉思想..

总有一天 我会靠自己的能力  赚很多钱 给身边人所能给的最好的生活

总有一天 大家都会幸福的笑

感情的事,总是有人会受到伤害的,没有什么皆大欢喜的结局..通常都是有人在流泪,有人在默默付出,有人默默舔着自己的伤口.

 

路西处过4个男朋友,3个不是因为喜欢,不是因为爱,是因为心软,不懂得拒绝..唯独最后一个奎奎,绝非心软的决定.在经历了那么多事情后,心软这个弱点,伤害到了别人,也伤害了路西自己..尽量的,在感情上不要心软了...

 

希希问我,你害怕孤独吗.曾经不害怕,现在又害怕了..也许到了我们这个年龄,都害怕孤独吧...在这个钢筋混凝土结合的城市,把人心也都像隔板似的隔开了.我说我想念我家乡的人.无比的真挚..我跟希希说.出来后才发现,家乡的人是最可爱的..北方爷们的豪爽,北方姑娘们的大方...有时候关了灯躺在床上,看着窗外隔着窗帘透进来的街灯的光芒,多想,自私的想,我最好的朋友们都在我的身边.尽管我一直都是习惯孤独,也并非那么畏惧孤独的人.但是,亲爱的们.我想你们... 我亲爱的奎奎,我想念在日本的你,尽管你去了我最讨厌的国家...

 

人长大了就是麻烦,事情多.经历的多,也能体会的更多.这也是成长的收获吧.尽管让我们的心都不再纯真...看到朋友的blog写他跟他女朋友的那些回忆。他写道女朋友上大学的那天，看到家人送她走后，她在寝室窗台号啕大哭，还有那些委屈时候的泪水，男朋友的心疼。想到了我第一次独自出门去沈阳学画画时候，自己拎着一堆东西离开了，不让父母送。大学报到的时候，也是独自一个人坐车去学校了，照旧没让父母送。离开北方，独自又跑到大南方的时候，妈妈坚持着要送，起码送到火车上，还是被我拒绝了，我自己拎着箱子离开了。以后的路是要自己走的，我要独立的走。从第1次独自离开家，到现在，在我记得，我的泪水只有一次。高三那年第1次去沈阳，一个下雪的冬天，天特别冷，兜里的手机没电了，走在路上，特别的想家人，看到路边有IC电话，给家里打了个电话，听到妈妈声音的那一刻，我的心狠狠的撞击了下，接着温暖起来，我哽咽的说着，妈，我想你。然后听到电话那头停顿了下，然后是妈妈那头也哽咽的声音，妈妈说，妈也想你。我听着，那一刻强忍着泪，马上挂了电话，不敢再说下去，怕妈妈听到我哭更加难受。然后，我走在路上，天上下了好大的雪花，我穿着长长的羽绒服，戴着羽绒服上大大的帽子，抬着头不做声的哭，脸上满是泪水，倔强的不肯低头，我告诉自己，就准这次狠狠的哭，然后你就必须得坚强。那次之后，到现在没有因为自己一个人在外面很哭，很委屈流过一次泪，我记得妈妈说的一句话，现在所遇到的，跟以后要面对的相比，不值得一提。我是一个人，必须坚强下去。来了南方后，总是每隔一天给妈妈一通电话，都是在讲，我很好，放心，吃好，喝好，穿的也好，环境很适应，大家对我都很好。妈妈电话里说，我一直都是她的骄傲。嗯。我自豪的是，我从来没有给妈妈丢过脸，而且的确，一直都是她的骄傲，很给她争气。

 

写着写着，连初衷都不知道要写些什么，思维总是这样的跨越式没有头绪，奎奎曾经说过我，呵呵，貌似后来改善了点，还夸了我几次。貌似这次如果让他看到，是要小教训我下了。到这了，也顺便祝福下他。起码他说了句，日本的妞，就他看到的来说，没他的宝宝我漂亮，哈哈。丫的，要是敢说日本妞比我好，我也怕是要闹到翻天的了。嗯。祝奎奎早日回国，看到漂亮的中国妞！~中国的妞们就是漂亮。

还没离开,已经开始想念了...08/3/27  8:43AM.....一切顺利....

 

这个签字是他坐在飞机上关机时我写在QQ上的。是的，已经开始想念了。。之前跟他说，他在大连与在日本对我来说都是一样的，没什么区别。他临走的前一晚上，我才什么都不对劲的感觉到了，那并不一样。不能肆无忌惮想念的时候就打个骚扰电话或者发条鼓励的短信息，的确是有区别的。。心里堵堵的，他电话中说：明天早上我要5：20起床，你叫我起床好吗？我想早上就听到你的声音。。。之后又说：关机前最后一个电话给宝宝你打。我抗议，为什么最后一个才是我呢。他说：我要带着宝宝的声音离开。又不争气的有点哽咽了。

 

继续工作还是很忙。还好房子的事情有着落了，踏实了些，连续5天工作后5-7小时的找中介，看房子。整个人完全没什么精神了，供应商看到我问：最近是不是总加班呢？我笑笑，睡眠不足。昨天晚上工作后几个同事，先去吃印度菜，说实话我对印度烤肉真没什么兴趣，不过自调的酱还有烤饼还是蛮喜欢，当然，我不喜欢印度色拉。中途接了2个电话，皮带商的电话询问皮带到底要包什么尺寸。电话再次响的时候，显示未知。我知道，这个是奎奎的。在听到那熟悉的声音时，努力让自己平静，但是，我很开心，很高兴，很愉悦。。真的一切安好。。这样子就放心的多了，他说，第1个电话是打给我的。很自私的开心了。。。

 

化妆班上了2堂，第1堂课听老师神泡了，第2堂课学着怎么涂大白脸。其实化妆也就那么回事，本也不用学那么多课时的，1天时间足够了，可没折，若想迈进门，有些程序还是需要按步骤来的。跟头儿2个人去学，我们的装备绝对是专业级的，老师看到我们的刷子，惊讶的感叹Bobbi brown的刷子，然后酸溜溜的说了句尾话儿。。 我跟头儿调侃，咱技术还没学到，先在阵势上压住别人。用那个神泡老师的观点就是，架势一定要做足。哈哈。继续学习吧，头儿说我，不愧是学画画的，把人脸当画纸，涂的那个大气啊。。

 

房子的事情尘埃落定了，合同签了，大红票子也交了，各种插曲穿插其中，那片儿的房子被我看了个遍，竟然有人电话问我有没有房子，我茫然，我不是中介。择日搬家，换房子，又要把屋子搞搞花样，住着舒坦些。。。

 

    从20岁起,就一直记不得自己的年龄,别人问到年龄的时候总是一恍惚,我多大?又是一年,08年,特别的一年...奥运年,本命年...我,已经25岁了,不年轻了...好多人对我说,24生日还没过呢,怎么能说自己老了呢...这次回家过年,感觉与往年都不一样,可能我毕业了,可能我工作了,可能我必须是个完全独立的人了,不在是那个在父母身边被宠爱的孩子,我必须自己面对自己要走的路...压力大了好多,回家竟然水土不服,对着镜子,头一次觉得岁月如此可怕,原来,女人到了25岁真的是个转折点...25岁了,不能再肆意的自称女孩儿,不能再肆无忌惮的素面朝天,25岁了,女人25岁开始必须学会保养...突然害怕衰老了.一狠心,买了一堆化妆品,对着镜子一顿涂抹,我要让我的脸回到24岁前的样子...

     08年,对于我是怎样的一年?07年12月31,07年最后的一个夜晚,跟同事在酒吧肆意的挥霍着这最后的一个07的夜晚,一起守候着08年的钟声,钟声敲响的那一秒,电话响了,显示的是奎奎,同时酒吧里到处都是小烟花闪动,彩纸碎片满屋子飞,迷幻而美丽的一刻..我接通电话,那一刻,心里涌动出一种温暖,温柔的蔓延着...大年30的那天中午,妈妈照样做了一桌子丰盛的午饭,18个菜,一年一次的盛宴,这一年,尤其的丰盛,晚饭照例要吃饺子,妈妈给我包了虾饺,大大的虾仁...看着妈妈包饺子,我坐在一边自嘲的跟妈妈说: 25岁的大姑娘不会包饺子,妈妈笑,哪是不会啊,是不干呢...我嘿嘿一笑,如果能一直窝在妈妈身边这样像个孩子般的耍赖该多好...过年对妈妈来说,总是最累的时候,年前半个月左右就要准备新年的东西,于是,每年吃过年夜饭,收拾完的时候,妈妈都窝着睡一觉,那时候基本是春晚开始的时候,然后我跟爸爸两个人一起看春晚,然后11点半多的时候爸爸到外面放鞭炮.然后妈妈醒的时候基本是春晚结束的时候.今年,妈妈睡一觉起来的时候,问爸爸,什么时候放鞭啊.爸爸说已经放过了.妈妈笑:居然连什么时候放鞭了都不知道..我跟爸爸两个人都笑了.我说.哪年春晚,放鞭的时候您都在眯着呢...走的前一晚,妈妈跟姥姥都失眠了,弟弟要请我吃饭已经问了我几次了,都被我拒绝了,走的那个中午,弟弟跑到天外桃园订了好多菜,有我最喜欢的老醋蜇头...然后中午开着车送我到了车站...这个可爱的孩子...然后,奎奎陪我过了我的第1个情人节,却在忙着陪我到处奔波办护照...中午我们两个人去川外川要了6 个菜,狠狠的吃了顿...然后都心满意足的撑到了,走路的时候我说,搀着我点...奎奎请假陪我过了一个情人节,奎奎请假情人节后的早上送我去机场...安检的时候,我的包包中,一把眉夹,一把打剪给检察出来,小小的插曲,让我顺利上了飞机...飞机起飞前,突然伤感了起来..我不喜欢离别的感觉, 我知道大家都不喜欢...到了上海,下了飞机,包包都送回家,又坐着43路去公司,我的生活又回到了常规...晚上7点半,坐上回家的公交,看着路边闪烁着灯光的建筑物时,突然觉得失落,仿佛回家那些日子都是个梦一样的遥远,我的日子又回来了...深呼吸了下,对自己说,努力工作,好好生活...然后,我又可耻的2天没吃饭...

     08年这样的开始了,每天都是新的,每年都是新的,希望我们都新生...

     祝我们08快乐,我们所有的人都快乐!~